На лавочке сидит мужик и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Мля, твою мать!!!
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"
Какой ногой по правилам этикета надо открывать дверь в условиях эпидемии? Правой или левой?
Интернет-контора не продает алкоголь он-лайн. Весь алкоголь отдаётся бесплатно. Вы платите только за доставку. Например, виски "Jack Daniels" 1 литр доставят за 2000 рублей.
:)
Говорят, под Новый Год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается
- Кто-то ведь голосовал за наших депутатов. Хочется узнать, кто эти герои
Ртищевские учёные: Мало победить. Надо ещё доказать, что это ты
Табличка в лифте:"Умные могут поехать вверх, поехать вниз. Остальные могут делать все остальное"
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом - продают по крупицам родную землю
31 декабря. Жена [Ж] за утро допилила Инспектора [И] "до ручки".
[И] - Сколько можно? Я уже ничего не хочу! Уж лучше Новый Год встречать в больнице. Там хоть никто мозг не будет выносить!
[Ж] - вот и встречай там!
...
К вечеру 31-го Инспектор стоит на обочине. Машин уже мало. Дежурить еще всю ночь. Зябко, слякотно, темно.
Неожиданно в притирку к краю дороги проносится какой-то "Солярис" и окатывает Инспектора с ног до головы грязной жижей.
[И] - .лять!
Протирает один глаз. Поворачивается и видит, что несётся красный "Бентли" и сейчас ещё раз ...
Но "Бентли" начинает забирать влево, пытаясь увернуться от лужи. Колеса попадают на снег. Машину заносит и она, крутясь волчком, водительской дверью сносит патрульную "Гранту".
[И] - .лять!
Инспектор бежит к "Бентли" и видит за рулем роскошную блондинку. Без сознания. Всю в изрезанную. В крови.
Что делать? Просовывает руку. Открывает заднюю дверь. Пролезает вперед. Вытаскивает девушку на пассажирское сиденье.
Пульс есть.
Пробует мотор ... Завёлся!
Ну. В больницу!
...
Инспектор открывает глаза. Медсестра [М]. Очень красивая, белокурая. Только лицо всё изодранное
[М] - Живой!!!
[И] - Ну да. А чё?
[М] - Нас КАМАЗ снёс у ворот больницы. Я вас тащила до крыльца. А потом сознание потеряла. Мне говорят - муж Вас вёз. Хорошо, что успел свою сторону машины подставить ...
[И] - Какой муж? Вы кто?
[М] - Хелена. У меня вся одежда в крови. Я вот выпросила халат, шапочку и шлёпки ... У меня ничего серьёзного. Ушибы и порезы. Мы с Вами в машине ехали...
[И] - Откуда? Куда?
[М] - Ну как куда? Вы - в Германию. В клинику. Я уже с папой поговорила. Он личный самолет дал на завтра. Я потом приеду. А пока ... А пока - с Новым Годом! Полночь! Новый год !!! Может быть ещё и не всё плохо!
Ртищевские ученые: Очевидное для некоторых - невероятно. Для других - невероятное очевидно.
Художественная гимнастика - это не спорт. Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный, но гарантированный способ очень удачно выйти замуж или попасть в Парламент
Пришло время, когда гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее
Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!".
Филологи:
"Ты не совсем дурак!".
"Ты совсем не дурак!".
Понятно - газ и нефть принадлежат народу. Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.
- К вашему виску приставлен пистолет. Вы можете произнести пару слов. Что скажете?
- Я уже выдернул чеку ...
Умер еще один старейший человек планеты. Это становится подозрительным
Пластиковый "лежачий полицейский" - черно-оранжевый. Асфальтовый "лежачий полицейский" - черно-белый. Вот и вся мужская логика
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь
https://www.liveinternet.ru/users/nappel/post482164681/
Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять
Что значит "у меня нет времени выслушивать твое нытье"? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Трудно быть бедным, особенно, когда богат и у власти
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались
Я пытался предупредить его об опасности русской рулетки. Но у него в одно ухо влетело, из другого вылетело
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
В автобусе рядом с эффектной брюнеткой стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на её шее. Юная дама:
- Чо, бабка, в твое время татушек-то не было?
Бабуля:
- Да так. Я в институте китайский преподавала ...
А почему у всех чиновников машины цвета катафалка?
"Война и мир" в нескольких словах: мужики и бабы, и незваные гости
- Поставьте зачет автоматом!
- Докажите, что вы не робот - назовите тему последней лекции.
Пробки делают из коры пробкового дуба. Чушь. Любой инспектор ГАИ может сделать пробку из ничего
В смартфонах много чего есть - калькуляторы, конвертеры валют, шагомеры, фотокамеры, планировщики, блокноты и прочая лабудень. Но почему нет датчика температуры? Или дальномера?
- Вы не смотрите телевидение. У Вас есть время думать. Вы подозрительный человек
У Маши была шикарная фигура и веселый характер. Все экзамены она сдавала всегда на отлично с натяжкой
Конституция должна начинаться словами:"Каждый гражданин должен ...". Впрочем, на этом можно и остановиться
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке смотрите
Настроение сегодня удивительно сказочное Хочется послать всех за тридевять земель
http://moviescript.wikidot.com/
В Москве появились видеокамеры, распознающие не пристегнутых ремнем водителей. Бизнес-идея - выпуск футболок с нарисованной наискосок полосой.
Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё 5 кругов.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе
В Русском языке "обработка персональных данных" вовсе не включает в себя "распространение персональных данных" и "передачу персональных данных". Но это в классическом понимании
Девушка на иномарке в автосервисе.
Механик спрашивает:
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот. Под ним записка: "Она дура. Ездить не умеет. Я платить не буду. /Муж/"
Механик закрывает капот.
- Извините, но тут мы помочь вам ничем не можем. Вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?
- А я знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh...
Отвечает студентка.
Преподавательница:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Вау!!! Интересно! Но, вообще-то, язычницами!
По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю
Прекрасный универсальный подарочный сертификат. И с каждым днем он всё лучше и лучше
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту!
Представляю, как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!
- И немного о экономике. Жареные семечки "Bulgari", "Porsche", "Tiffany", "Chopard" пока ещё в продаже не замечены.
Инспектор [И] вечером после службы выходит за ворота участка. Там его уже ждет красный "Bentley'. На передних сиденьях - две роскошные блондинки. Садится и уезжает. Утром его так же привозят на службу.
Начальник [Н] на третий раз не выдерживает и спрашивает:
[Н] - Каким образом шикуем?
[И] - Это мои домработница и хозяйка. Хозяйка изумительно готовит! Берет телефон, звонит куда-то и через час на минивэне привозят шикарный завтрак или ужин на серебряной посуде. А вторая так же в доме убирается. Идеально! Прям как по мановению волшебной палочки!
[Н] - Эх капитан! Видать у тебя палочка и впрямь волшебная ...
Любые совпадения с реальными лицами случайны
- Извините, я не смогу это всe доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле - « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
Как говорят математики, брусок масла - это предельный случай бутерброда.
Заходит Тим Кук в бар, дает бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достает бутылку и выливает ее содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно покупать отдельно ...
Полицейский генерал [Г] возвращался из командировки на служебной машине. Приказал остановиться на обочине. Вышел размяться, покурить.
Смотрит, едет ГИБДД-шная "Гранта" с включенной мигалкой. А за ней - красный "Bentley Bentayga". Генерал поднимает руку, тормозит. Инспектор выскакивает доложиться:
[И] - Инспектор И... сопровождает машину потерпевших в полицейский участок!
[Г] - Зачем-почему?
Подходят к "Bentley"
[И] - Ограбление девушек на озере, забрали всё. Везу в участок, оформлять будем.
Генерал смотрит - в "Bentley" две роскошные блондинки изумительных форм. Из одежды - только серьги с бриллиантами.
[Г] - Инспектор! Не гони!
[И] - Товарищ генерал! Так 60 же ехали ...
[Г] - Инспектор! Не гони!
[И] - 50?
Генерал смотрит пристально инспектору в честные-честные-честные глаза ...
[Г] - Езжай!
Смотрю телевидение и никак не нарадуюсь - какие же мы умные и хорошие! Не то, что все вокруг.
Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный уровень жизни народа.
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Инспектор на "Гранте" патрулирует трассу. Вдруг видит - стоит МВД-шный "Мерседес" с мигалками на обочине. Рядом стоит красный кабриолет "Bentley" с двумя шикарными блондинками [Б] и с ними рядом - генерал [Г]. Инспектор останавливается и отправляется доложиться.
- [Б] ... Where do we need to turn?
- [Г] Что у Вас случилось?
Инспектор подходит:
- [И] Товарищ генерал! Инспектор ...
- [Г] Отставить! Капитан! Выясните, что им надо и доложите!
- [И] What happened? How can I help you?
- [Б] Dad arrives. The business jet lands in an hour. Where is the turn to Sheremetyevo or Pushkino or Punkin's name?
- [И] It's easy! Turn right onto the toll road after three kilometers. Let my phone go with a navigator.
Блондинки уезжают. Инспектор спешит доложиться:
- [И] Машина с Швейцарскими номерами. Едут в Шереметьево встречать "Папа". Там через час садится борт вице-президента TYSSEN.
- [Г] Майор! В машину! Будете меня сопровождать!
Инспектор сидит в патрульной "Гранте" на обочине. Копошится с регистратором.
Вдруг в его машину что-то страшно врезается сзади. Инспектор на время отключается.
Приходит в себя и замечает, что в дверь уже без стекла, заглядывает шикарная блондинка с поцарапанным носиком.
- [И] Что? Что это было?
- [Б] Вы играли в лотерею и чуть было не выиграли красный "Bentley". Но Вам достался утешительный приз - должность замначальника Управления по кадрам крупной нефтяной компании. Документы уже оформляются. Как ваше имя-отчество?
- [И] ... А машина? Как же ребята будут?...
- [Б] Точно! Папа! Еще машину патрульную. А что это за марка?
Трасса. На обочине стоит злой, после утреннего нагоняя от жены, инспектор. Никого не тормозит.
Появляется легковушка, едущая все медленнее, медленнее и медленнее. За ней - огромный хвост машин.
Инспектор тормозит легковушку и молча штрафует водителя. "Хвост" с восторгом проезжает мимо.
- За что ????? Я же ехал по правилам!
- Ну вот ещё ты нервы мотать будешь ...
Почитал, что пишут в Европах про "берлинского пациента". Понял, что Омские врачи всемогущи ...
Ртищевские учёные могут бесконечно смотреть на огонь, льющуюся воду и на то, как кто-то работает. Но по-настоящему невозможно отвести взгляд от голой женщины.
 |
autoreview.ru |
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. И это не мои какие-то дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.
Критик - художнику:
- Хотите знать моё мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счётом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
https://neoengineering.blogspot.com/2020/09/teoretical-engineering_24.html
- "Суки" пишется с одни "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "уважаемые
коллеги".
Новый год.
00:00 - тишина!
00:30 - тишина.
01:00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
- Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать
http://www.sql.vov.ru/militarydivers.htm
Физика всемогуща. Никакое количество денег и никакая власть не могут отменить ее законы.
Люди разделились на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
- Месье, вы едете в скором поезде, а
билет у вас на пассажирский. Придется
доплатить.
- А может, просто сбавите скорость? Я не
тороплюсь.
А кто-нибудь помнит торжества в честь 200-летия Победы в Отечественной войне 1812 года? Я что-то пропустил
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. Прогресс
Пока же шли покажешь ли.
Передними перед ними.
Задело за дело.
И дико мне иди ко мне.
Покалечилась пока лечилась.
Мы женаты мы же на ты.
Ты жеребенок ты же ребенок.
Несуразные вещи несу разные вещи.
Ему же надо будет ему жена добудет.
Надо ждать надо ж дать.
Гаджеты гад же ты.
- Мужчина! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
https://nappel.diary.ru/p219095737_shmeleff.htm
- Вы к нам почаще заходите. Без вас потом так хорошо.
http://www.oflameron.ru/dnl00033e.htm
Ртищевские ученые: поллитровка - это литровая бутыль, из которой уже половину отпили
И как это людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
http://www.geocities.ws/frenchfree/sitemap.htm
Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело - только вспоминать и осталось.
- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно нецензурно выражаться
Ртищевские ученые: начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.
Ртищевские ученые о поговорке "статистика знает всё". Статистика совершенно точно не знает сколько народа там, куда всех посылают. Опять же - дошли, не дошли
Всех, кто меня поздравил с Днем Рождения, я запомню! Впрочем, остальные могут не волноваться, я их тоже не забуду :)
СПАСИБО Мама и Папа !!!
Ртищевские ученые о еде: полдник "Антанта" - свежий французский багет, бокал "Guinness" и сырок "Дружба"
Ртищевские ученые заметили: если регулярно делать жим штанги лежа и регулярно увеличивать ее вес, то с некоторого момента можно заметить, что вежливых людей вокруг вас стало больше. Даже совсем незнакомых
Ртищевские ученые предлагают ввести в школе уроки логики. Чтобы девушки получали представление о том, что это такое, а не придумывали нечто. Да и парням будет неплохо понять, как рассуждает "слабый пол".
- И это все новости на этот час. Теперь - о погоде ... Посмотрите в окно ... Вот такая сейчас погода ...
Science and technology scenario
На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
Ртищевские ученые пришли к выводу, что в чем-то Дарвин прав, часть людей точно произошла от обезьян
Ртищевские ученые: из трех метеорологов один всегда дает точный прогноз на будущее лето. Вам просто нужно верно выбрать
http://gunner.vov.ru/sitemap.htm
Ртищевские ученые считают, что на купюрах в 100 и 1000 рублей надо помещать комментарий - "в десятичной системе счисления". А то программисты могут оценить неправильно
Ртищевские ученые предлагают Вам подумать: если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит Вам и не нужен?
Ртищевские ученые рекомендуют: перед обращением в техподдержку убедитесь, что вы не дебил или попросите обратиться кого-то другого.
Diese Kaffeerezepte wurden seit über 100 Jahren nicht mehr veröffentlicht. Nur wenige Leute kennen sie. Sie sind interessant, komplex und lecker. Sie werden neue Besucher anziehen und den Status des Restaurants hervorheben.
http://coffee.oflameron.ru/main.htm
